Bankiers kruipen in hun schulp

Tsjongejonge, wat zat die ABN-AMRO te blazen zeg, tegen dat filmpje van Buro Renkema. Vanochtend kropen de bankiers in hun schulp. Wat wil je ook, als dezelfde dag nog bekend wordt dat…

“…de criminelen afgelopen april een doorbraak hebben bereikt tijdens een aanval op rekeningen bij ABN Amro. Daarbij is het gelukt om de extra beschermingswal te omzeilen die banken gebruiken voor hun rekeninghouders, te weten de wisselende inlogcodes die toegang geven tot de sites.”

Bron

Haringsterfte

De haringkraam van Bertus Strijk bij de Rabenhauptstraat.

De haringen van de Noordzee komen weer massaal aan hun eind. Als het niet door Vlaggetjesdag is, dan wel door warmte en algengroei. Wat zal het stinken daar op Sylt.

Osama’s Albanese copycats

In het bericht over de groep twintigers, voornamelijk Albanezen, die een Amerikaanse legerplaats overhoop wilde schieten, treft weer die schijnbare tegenspraak. De jongens pimpelden er net als Mohammed Atta lustig op los, en voor de buitenwacht was er (behalve misschien de baarden) geen enkel teken, dat het ging om vrome, of zelfs praktiserende moslims. Toch wachtten ze op een fatwah van een Islamitisch geestelijke die hun aanval zou legitimeren.

Op de keper beschouwd is dat laatste nog een hoopvol teken. Alle fatwahs van Osama & consorten bij elkaar boden kennelijk nog onvoldoende excuus om erop los te gaan. Een acceptabele fatwah moet waarschijnlijk ook per aangetekende brief of zo worden overgebracht. Zodat hij te onderscheppen is.

A-typisch was dat het geen zelfmoordaanval zou zijn. Ze dachten het er zelf levend af te brengen.

Voor de rest is het wachten op de poging die geheim blijft en slaagt. Want voor 100 % tegenhouden lukt nooit. Tenzij er een achterliggende bedoeling is om via gemanipuleerde naievelingen de effectiviteit van het veiligheidsapparaat aan te tonen.

Nog nooit was statistiek zo leuk

Fantastisch inzichtelijke en dynamische statistiekpresentatie van de Zweedse epidemioloog Hans Rosling over levensverwachting, kindersterfte en inkomen op mondiaal niveau:

Zijn presentatieprogramma Gapminder is inmiddels gekocht door Google, dat de software nog verder wil ontwikkelen, om die dan gratis beschikbaar te stellen.

Via

Verengelsing is onstuitbaar

De kamervraag van de week kwam van het CDA, dat zich ergert aan de vele uitsluitend Engelstalige informatieborden op Schiphol, “onze nationale luchthaven”. Okee, Engels mag er best wel voertaal zijn, maar met ’t Nederlands ernaast. In elk geval moeten er meertalige bretjes op Schiphol komen, een wens waar een kamermeerderheid zich vierkant achter schaart.

Het CDA richtte zijn vraag mede aan de minister van Onderwijs, die volgens de indieners het Nederlands zou moeten beschermen. Zou een kamermeerderheid de minister werkelijk deze schone taak opdragen, dan kan Plasterk zijn borst nog natmaken. Want in het hoger onderwijs zie je het Nederlands nu al langzamerhand verdwijnen. Voor bachelor-studenten uit het buitenland zijn er meestal nog aparte Engelstalige colleges, maar bij de geïntegreerde mastercolleges voor Nederlanders en buitenlanders is Engels sowieso de voertaal. En met de internationalisering schrijdt dat almaar voort.

Vorige week maandag vierde de Universiteitsraad aan de RUG haar 35-jarig bestaan, en in zijn afsluitende speech drong Eelke van der Ree, rechtenstudent en vice-voorzitter van deze raad, erop aan om dat proces nog eens te versnellen. Kreeg hij zijn zin, dan zouden er in 2014 aan de RUG nog maar heel weinig colleges in het Nederlands worden gegeven. Ik vermoed alleen de colleges Nederlands. Zelfs wilde hij de Universiteitsraad voortaan in het Engels laten beraadslagen.

Als ik zie hoeveel ouders hun kinderen Engelse voornamen geven, hoe gemakkelijk we buitenlanders in het Engels te woord staan, zelfs als ze Nederlands willen leren, hoeveel studenten-, maar ook andere Nederlandse webloggers vrijwillig in het Engels schrijven enzovoorts enzovoorts, dan geef ik het Nederlands hooguit nog één, twee generaties als dominante voertaal, hier te lande. Over drie generaties echter, spreken nog slechts enkele excentrieke Dutchies Nederlands. Tegen die tijd is het Nederlands in Nederland even sterk op zijn retour als nu het Gronings in Groningen.

Het Nederlands zal van de schoolpleinen verdwijnen. Het is een ten dode gedoemde taal. Het verdampt onder onze ogen. Maar dat dat gebeurt, geven we niet graag toe.

Vrees voor teloorgang goede 1 aprilgrap

Toegegeven, het valt niet mee om er één te maken.

Allereerst moet ze niet al te doorzichtig zijn. Een vroege bekendmaking is meestal ook funest. Qua stof mag het niet al te serieus worden – men fopt elkaar niet met ziekte of dood. En aprilgrappen die zich richten op eigen gewin kunnen er evenmin mee door.

Wel wint de gek-aanstekerij met de kwaliteit en kwantiteit van slachtoffers. Hoe gewichtiger die zijn, of hoe groter hun aantal, hoe mooier een aprilgrap is. Maar de grap mag weer niet ten koste van derden gaan, en indien men haar toch via een derde persoon wil spelen, verdient het aanbeveling om die in het complot te betrekken.

Dat zijn zo’n beetje de regels van het spel. Maar wat viel de uitwerking dit jaar tegen. De fopjury zag het met lede ogen aan.

Ronduit droef stemde haar de ‘grap’ van de firma Boomerang, die gratis ansichtkaartjes verspreidde, waarop anonieme verstuurders mensen konden laten weten dat ze een venerische ziekte onder de leden hadden. Boomerang leek er nog van te willen profiteren ook, door een informatienummer à  twintig cent per minuut. Met recht sprak een GGD, die de mensen al op zich zag afkomen, van een “misselijke grap“.

Ten koste van een derde ging het geintje van de Leekster middenstand. Deze winkeliers lieten clown Bassie zogenaamd opdraven, zonder hem eerst even in te lichten. Bassie boos, en terecht natuurlijk. Gelukkig prikte het DvhN er al op 29 maart doorheen, zodat Bassie niet naar de rechter hoeft om de Leeksters mores te leren.

Flauw, onwaarschijnlijk, te vroeg gebracht en uiteindelijk gericht op eigen baat was de grap van Retailer, een videoboer die beweerde dat hij Talpa overnam.

Helemaal precox was de grap van UnitedSmokers, want al op 26 maart doorzien door Webwereld. Toch zouden er aardig wat media en mensen ingetuind zijn, althans, volgens opgave van UnitedSmokers zelf.

Dan bracht Google het al te doorzichtige verhaaltje, dat het supersnel internet ging aanbieden via het riool.

Nog wel een beetje leuk, vooruitdanmaar, was de aankondiging van Watersportalmanak, dat er grootscheepse alcoholcontroles onder bootjesvaarders aan zaten te komen. Vooral ook omdat de NOS de eerste “feestelijke” gelegenheid wilde gaan registreren. En heel boos werd toen ze doorkreeg dat ze beetgenomen werd.

Werkelijk de enige glimlach bracht dit jaar het Jeugdjournaal bij de jury teweeg met zijn ‘Shitkidz’, een hygiënisch pakket waarmee alle Nederlandse kindertjes aan de slag moesten om hondenpoep op te ruimen.

Van die laatste grap is het weer jammer dat kinderen het slachtoffer waren, en geen volwassenen. Al met al vindt de jury dat de grote prijs voor dè aprilgrap van 2007 maar beter in de doos kan blijven zitten. En ja, eigenlijk vreest ze dat de goede 1 aprilgrap uitsterft,

Een ready made voor het mondiale kapitalisme

Zelfs op het Vindicatpand Mutua Fides, bolwerk van de aankomende bourgeoisie, hangt nu het konterfeitsel van Che. Blijkbaar beseffen de contrarevolutionaire krachten niet meer dat de Argentijnse Cubaan korte metten met ze zou maken, als hij en zijn guerillero’s in levende lijve op hun balcon zouden staan. Zijn beeld, ontdaan van revolutionaire inhoud, is nog slechts een goedkope ready-made voor de handlangers van het mondiale kapitalisme. “Het lakse gemak waarmee steeds maar gedaan wordt” fascineerde collega Eamelje.net al, getuige diens verzameling CliChe’s.

Ouderwets gebruik van Che’s beeltenis komt sporadisch ook nog voor in Groningen, trouwens. Op een informatiemarkt kiekte ik voorman Arlen Sabajo van de NCPN-jeugd met op de achtergrond het portret van diens gesneuvelde kameraad:

Met Femke on tour

Het is weer verkiezingstijd en de GroenLinks kamerfractie gaat in een aardgasbus alle provincie-hoofdsteden af. Vandaag waren Assen en Groningen aan de beurt. Ik mocht mee als ‘embedded blogger’, volgens de webmaster van GroenLinks een “once in a lifetime opportunity”.

Op mijn instappunt, station Hoogeveen, trof ik de Drentse lijsttrekker aan, die meteen de wc indook. Gierende zenuwen voor zijn optreden met Femke, of wilde hij nog even de I Tjing raadplegen?

Achterin de bus met onder meer collega Aargh zitten klessebessen. Terwijl ik de naastgelegen dozen met merchandise verkende – buit 1 GroenLinksgroene sjaal – werkte Aargh gestaag door aan haar imposante oeuvre, in casu haar zoveelste update vanuit de aardgasbus. Hoe kon ik dit ooit nog inhalen? Het was om moedeloos van te worden.
Tegelijkertijd stormden we naar voren voor onze fotoshoot van Femke.

Op het lieflijke Koopmansplein van het altijd weer pittoreske Assen stond een plankier met een huifje paraat. Een meneer in houtje-touwtjejas overhandigde Femke een sigarenkistje zonder sigaren. Als ik het wel heb kwam hij voor een scholenproject dat kinderen goed op hun centjes wil laten passen.

Bij de concurrentie (Actief Drenthe, SP en de PvdA) zag je werkelijk geen kip, maar dat het nou knoertedruk was bij de Asser GroenLinks-manifestatie, nee. Het publiek bestond overwegend uit ouwe getrouwe leden en sympathisanten, schatte ik. Al heb je daar schilderachtige types tussen:

Een krasse senior kwam op de fiets, iets wat wij natuurlijk van ganser harte toejuichen. Ook droeg hij een overhemd in GroenLinksgroen. So far nog steeds so good. Maar wat wilde de beste man zeggen met dat petje van een bepaald automerk?:

De onvermijdelijke en o zo voorspelbare vraag: Waarom ben je afgehaakt bij de formatiebesprekingen?

Het onvermijdelijke en o zo voorspelbare antwoord: We herkennen ons nauwelijks in het programma van de nieuwe coalitie.

In Assen stapte het Groninger kamerlid Ineke van Gent op de bus. Het Dagblad van het Noorden noemt haar vandaag als kandidaat-burgemeester van Haren, maar ze moest nog nog wat wennen aan dat idee.

Op de Grote Markt in Groningen was er meer volk op de been, en vooral ook meer mediavolk:

Spreekstalmeesteres Katalijne Buitenweg, toekomstig burgemeester Ineke van Gent en de Groninger lijsttrekker Wiebe van der Ploeg hebben een gebbetje:

Het spijt mij zeer, maar ik heb vandaag eigenlijk niets gehoord waar ik mordicus op tegen ben. Toen ik de stemwijzer invulde, kwam GroenLinks er dit keer ook met een straatlengte voorsprong uit. Inhoudelijk vind ik ze meestal de sympathiekste partij, maar er weer lid van worden zal ik niet gauw, omdat ik graag vrij wil blijven in mijn standpunten, en ze ook op hun falie wil kunnen geven, als ik het niet met ze eens ben. Maar dat was vandaag dus niet het geval. Jammer, wat u zegt, doodjammer.
Nog even een overzicht van de meute op de Grote Markt:

Met Henk zit het wel snor

Ze hebben hem in Leek een snor aangemeten. En er ook nog homo onder gekalkt. “Het CDA is ernstig ontstemd”, meldt het Dagblad.

Ze kregen daar in Leek zeker een sik van hem? Zou ik ook hebben als ik de hele dag tegen zo’n monsterachtig opgeblazen ponem aan moest kijken.

Gek trouwens, dat het CDA op het Groningse platteland van die kolossale billboards neerzet. Op tinternet is het affiche niet te vinden en plaatste de partij geen enkel portret van Henk, dat groter is dan 11 k.

Jan wil een afspraakje

19.46 uur:

Zeker, een sympathiek filmpje, dat van Jan, maar ik heb al een afspraakje met Femke.

(Met dank aan Aragog)

22.15 uur:

Ik krijg nu ongevraagd mailtjes van Jan, dat bepaalde personen “de door jou toegezonden viral movie” hebben bekeken. Dat zie ik niet zitten, Jan. Hou daarmee op.

22.45 uur:

Jan blijkt bepaald niet eenkennig. Exhibit A (ik schijn een nieuwe Flash-plugin te hebben). Exhibit B.

23.00 uur:

Ik kreeg net dit mailtje van een regelmatige bezoeker:

“Hoi Harry,
Via jouw weblog kwam ik op het Marijnissen-filmpje. Toen ik het doorstuurde naar een paar mensen kwam het in hun mailbox terecht onder jouw naam. Ze kregen het dus niet van mij maar van jouw adres. Sorry! Beetje rare fout van de site. Als je nu mail krijgt met de vraag: meneer Perton, waarom stuurt u mij dit, dan kun je mij de schuld geven (of gewoon negeren natuurlijk)!”

Tja, ik kreeg zelf mailtjes van Jan M. voor iedere keer dat bezoekers van dit weblog mijn mailtje met zijn filmpje zouden hebben ontvangen. Hoe ze daar bij de SP aan mijn mailadres komen is mij een raadsel, want dat heb ik ze niet gegeven. Bovendien heb ik bezoekers geen mailtjes gestuurd, ik heb slechts het filmpje van Jan op mijn weblog gelinkt. Een en ander schijnt verband te houden met een Flashplugin. Ik denk dat de SP nu een pietsie te ver is gegaan met haar virale marketing.

23.55 uur:

Ik stuurde de jonges van de SP een mailtje:

• Ik heb jullie mijn mailadres niet gegeven
• Jullie doen het voorkomen dat ik anderen mailtjes met jullie filmpje stuur. Dit is dus niet zo.
• Volslagen onbekenden krijgen nu post met mijn naam als afzender, post die ik dus niet verstuurd heb. Dit lijkt me toch een beetje te ver gaan, niet?

Zonet kwam het antwoord:

“Beste Harry,
Bezoekers van je weblog klikken op de link van jouw gepersonaliseerde filmpje.
Ze bekijken het en kiezen aan het eind voor de optie doorsturen.
Zo komt die doorstuuractie op jouw naam te staan, het was immers jouw
individuele filmpje.
vr. groet
Herman Beekers
SP”

Zit ik nog met een vraag: Hoe komen ze aan mijn mailadres?
Heb ik dat soms afgegeven toen ik zelf klikte op de link in het mailtje van Aragog?

00.50 uur:

Hun antwoord:

Op het startscherm van http://www.houjannietvoorhezelf.nl wordt gevraagd naar je naam + e-mailadres. Die worden gekoppeld aan jouw individuele movie, juist voor de doorstuur-optie.

Dat startscherm had ik niet gezien, ik kwam vanaf Aragogs mailtje meteen in het filmpje, dat ik als zijnde geinig op mijn weblog linkte. Ik had helemaal niet door dat Aragog mijn naam en mailadres doorgaf, al kon ik het wel vermoeden door het eind van het filmpje, waar ik verder geen acht op sloeg, gewoon omdat ik zelf nooit mailadressen van anderen doorgeef op websites. Zonder dat je dat meteen beseft word je zo onderdeel van kettingbrieverij. Nou ja, voor deze ene keer is dat zo erg niet.

Zoete wraak

Hoe je een telemarketeer het leven zuur maakt.

Via

Smeris

Fuck you mag niet.

Flapdrol kost je ook flink wat euri’s.

En als een astrante puber zo’n kinderachtig antiplietsie-logo draagt, dan mag-ie mee naar het bureau, waar ze zijn jasje confisqueren, ook al is het februari en zeiknat.

Ik heb nog een tip voor de Hermandad: Ga ook eens bibliotheken langs. In woordenboeken, bijvoorbeeld, staan nog allerlei termen die blijk geven van een kolossaal gebrek aan respect. Neem alleen al het werkje Nederlandsche spreekwoorden, spreekwijzen, uitdrukkingen en gezegden van F.A. Stoett, en dan het lemma smeris. Daar staan niet alleen de betekenis en de bargoens-jiddische afkomst, maar het stukje bevat ook nog eens, God beter ‘t, een rij samenstellingen:

• knobbel- of knopsmeris = brigadier
• knolsmeris = agent te paard
• knopknolsmeris = brigadier van de bereden politie
• hoofdsmeris = de hoofdcommissaris

En wat te denken van deze lange rij synoniemen, waarbij de lexicograaf zich vast en zeker heeft zitten verkneukelen?:

adje
bleeker (Maastricht)
bout(ie), (naar de glimmende koperen bouten)
bollebof of bulboef (commissaris)
bullenslokker (Maastricht)
dekkel
dofgajes (rechercheur)
glimmend gassie (naar de pet)
glimmerd
glibberik
glimmende gajes
glimwurm
grandiger
grandere
helmbout
hoed (Hoed spoeg bloed, zooals de waterleiding doet)
jato
juut (Amsterdam)
kanarievogel (Alkmaar)
kallebak
klabak
klebakkium
kip
latkip (bereden agent)
kip zonder eieren
klaks
klapwaker
knikker op het dak (brigadier)
koei (Amersfoort)
krauter
lamp
luis
luis aan den ketting (Leiden)
meneertje (hoofdcommissaris)
oppasser (Alkmaar)
pikker (Haarlem)
ploert (Zutphen)
poedel
poets
prins
prinsemarij
prinserij
russies
schrandere (verbastering van grandere)
siene
sjen
sjène
sjijn
sjien
sjouter
sossem
stille (rechercheur)
tuut
veldpees (Vechel)
wees of weets (stille)
woud (Venlo)
woudkonijn (Leeuwarden).

Kijk, daar moesten ze eens werk van maken. Er valt nog veel te winnen en het is nog lekker binnen ook. Jonges, ga ’s boeven vangen!

Anti-hondenbordjes

Weet u dat er gruwelijk veel verschillende anti-hondenbordjes zijn? Kijk hier maar, en hier. Geen wonder dat die beestjes en hun bazen helemaal niet meer weten waar ze aan toe zijn. Op de ene plek mogen ze niet poepen, op een andere plek niet zitten, staan of spelen. En zo’n rooie streep over een verbodsbord werkt ook nogal verwarrend, terwijl soms kennelijk alleen schnauzers, en elders alleen herders, dobermans of Yorkshire-terriërs bedoeld zijn. Nee, zo zie je door de bomen het bos niet meer, als hond en bezitter.

Rijders in de storm

Vanwege hun heldhaftige en onbaatzuchtige gedrag tijdens de storm van gister krijgen de Amsterdamse taxichauffeurs opnieuw een pluimpje:

“Reizigers die vanaf de luchthaven Schiphol een taxi naar Amsterdam wilden nemen, werden geconfronteerd met taxichauffeurs die woekerprijzen vroegen voor de rit. Veel chauffeurs weigerden op de meter te rijden en eisten vooruitbetaling van vijftig euro.”

Bron