Jong esdoornblad

Gezien bij de golfbaan in Roden.

Waarom Trump de verkiezingen wint

“Finally, do not discount the electorate’s ability to be mischievous or underestimate how any millions fancy themselves as closet anarchists once they draw the curtain and are all alone in the voting booth. It’s one of the few places left in society where there are no security cameras, no listening devices, no spouses, no kids, no boss, no cops, there’s not even a friggin’ time limit. You can take as long as you need in there and no one can make you do anything. You can push the button and vote a straight party line, or you can write in Mickey Mouse and Donald Duck. There are no rules. And because of that, and the anger that so many have toward a broken political system, millions are going to vote for Trump not because they agree with him, not because they like his bigotry or ego, but just because they can. Just because it will upset the apple cart and make mommy and daddy mad. And in the same way like when you’re standing on the edge of Niagara Falls and your mind wonders for a moment what would that feel like to go over that thing, a lot of people are going to love being in the position of puppetmaster and plunking down for Trump just to see what that might look like.

Quote uit de weloverwogen, tragi-hilarische prognosticatie van Michael Moore, waarom Trump de verkiezingen zal winnen.

Eenzelfde voorspelling had je mutatis mutandis ook op Brexit kunnen loslaten. Of kan je straks op Wilders loslaten. Democratie verkeert in zijn tegendeel zonder verantwoordelijkheidsbesef in het stemhokje.

Populistentokkies en het kiesrecht

Een tijdje geleden had ik een discussie met iemand die vond dat je eerst maar eens toelatingsexamen moest doen om het stemrecht te verdienen. Aangezien de met hun onderbuiken stemmende populistentokkies te dom zijn om voor de duvel te dansen, ruimde dat mooi op.

Hoewel ik vind dat democratie verantwoordelijkheidsbesef en kennis van zaken veronderstelt, denk ik dat dit middel, hoe aantrekkelijk ook op het eerste gezicht, erger is dan de kwaal. Een stemmende onderklasse is me liever dan plunderend grauw.

Luchtgevecht bij het Hegepad

Vanochtend om kwart voor negen bij het Hegepad. Kievit probeerde kauw bij zijn nest weg te houden. Op een gegeven moment nam een andere kauw het over. Kreeg de indruk dat ze de kievit zo probeerden af te matten:

Eten en gegeten worden (II)

Het Bourgondier blijkt een kroket. Een kroket volgens de oorspronkelijke receptuur: met draadjesvlees en niet teveel kruiderij. Smaakt mild, kan ik u vertellen:

Meer info.

Kauwtjes plukken pony’s voor nesthaar

Ik zag vanochtend een heel stel zwarte vogels bovenop de pony’s bij het Hegepad zitten. Meende dat het kraaien waren, maar nu ik de foto groot zie, blijken het kauwtjes. Ze bleven nog mooi zitten toen ik mijn camera tevoorschijn haalde, maar de meeste vlogen op, toen iemand anders voorbij kwam. Toch heb ik er nog twee kunnen kieken. Beide hebben wat ponyhaar in de snavel, bij de een is het een klein plukje, bij de ander een stevige dot. Ze waren dus nesthaar aan het verzamelen:

Oei, de minicar groeit

Die mini-cars worden steeds groter. Van deze zou je een camper kunnen maken, of om mijn part een reizend poppentheater. Je moet wel langs binnenwegen natuurlijk, maar dat is sowieso veel leuker dan de snelweg.

v

Met zo’n baard is het ultieme kwarkgenot onhaalbaar

Over deze poster is al het een en ander gezegd en geschreven, maar dan vooral over de verschijning van meneer. Ik zou het over een ander aspect willen hebben: de slagkreet.

‘Taste life to the full’ mag in de oren van velen wat beter klinken dan ‘Alles eruit halen wat erin zit’, in de context van reclame voor een potje met kwark maakt dat natuurlijk helemaal niets uit.

Nu poseert meneer heel fijnproeverig en decent met een lepeltje in zijn getatoeëerde klauw, maar als je echt de allerlaatste streepjes overheerlijke kwark uit zo’n potje wil peuren – zo kunnen talloze ervaringsdeskundigen u verzekeren – dan doe je dat met je tong. Heeft men dan echter een baard, én zeker zo’n model als meneer, dan blijft daar nogal wat van de lekkernij in achter wat er naderhand uitgespoeld moet worden. Zonde gewoon!

Met zo’n baard, kortom, is het to the full tasten een godsonmogelijke zaak. Zo’n baard maakt het ultieme kwarkgenot onhaalbaar.

Grunneger Toaldag 2016

Zeuvende editie alweer. Tied vlocht.

Votdoalik bie ingang ’n Frais – Douwe van de bieb ston der te smoken:

Peter de Haan bie ’t inregelen van ’t geluud, op achtergrond stait Kokjebalder te fotograferen:

Janneke Vos en Martin van Dijken, dei vieftig sprookjes van Grimm vertoald het:

Cultuurdippetaaierde Fleur Gräper (rechts) kreeg ’t eerste exemploar van dei sprookjesbundel anboden. Ken ze mooi heur Grunnegs mit ophoalen, want zai wos nait meer as twei woorden, bekende ze. Aine was moi:

Elzo, ’n tiep van Alina Kiers, von dat je ien wereld hailendaal niks opschoten mit al dat dioalekt. Sprookjes van Grimm haar ze deur keukenmezien hoald, mit hiloarisch effekt:

Janneke Vos en Peter de Haan:

Sprookjes van Grimm vonnen votdoalik weg noar kritische consument:

Dei straks oet boukenkist van Klunderloa deur kin goan mit Abbedoedas, Nansie Koakelhenne en Sikko vindt alles lekker:

Onnerwegens noar Tahiti:

Van Waark. Een duet:

Luusteroar bie lezen:

Was lezen deur perfester Frais Goffe Jensma, die pleidooi huil om oet te goan van bestoande meertoalighaid:

Breed overleg boeten deure:

Binnen volle bak mit Wia Buze:

Luusteroars bie dichter Jan Glas:

Bariton Cees Vermandel zong Winterraaize van Schubert:

Het Tienpunten Tokkieplan!!! Supermarktbezoek

1. Posteer je tokkiekar zodanig op de stoep dat die minstens vijf fietsen in het daar aanwezige fietsenrek blokkeert. Heb je geen tokkiekar, doe het dan met je tokkieplof of je -brik, hoewel dit minder impact heeft wegens acute verwijderbaarheid.
2. Dring jezelf de deur in, ook als andere mensen de supermarkt net willen verlaten. Mocht je überhaupt gehoord hebben van de wellevendheidsregel dat uitgaand verkeer voorgaat, doe dan maar alsof je die regel vergeten bent.
3. Knijp in alle zachte fruit en neem alle pakjes vlees een voor een in je handen (die je natuurlijk niet gewassen hebt, ben je gek).
4. Laat je supermarktwagentje dwars over het gangpad staan en trek je niets aan van mensen die er graag langs willen. Laat ze maar omlopen. Hoewel ze jou een waardeloos figuur zullen vinden, geeft dit jou een ego-boost.
5. Gebruik bij de kassa aangekomen geen mien-of-dientje of bordje waarmee de caissière jouw boodschappen en die van je opvolger uit elkaar kan houden.
6. Haal vooral nog boodschappen op als je spullen al op de lopende band naar de kassa liggen. Dat is efficiënt shoppen, immers.
7. Knoop een luidkeels gesprek aan met de caissière en neem daarvoor de tijd. Nog beter: ga langdurig ruzie met haar maken over de 2 cent korting waar je recht op meent te hebben.
8. Posteer je supermarktwagentje nadat je deze proef met glans doorstaan hebt tegen beide uiteinden van de lopende band waarop de caissière je boodschappen deponeerde, zodat de klant die na je komt niet bij zijn of haar terminal kan.
9. Blijf voor de supermarktuitgang staan praten met klegatokkies en zorg dat niemand erlangs kan.
10. Kijk vooral niet uit je doppen als je met je tokkiekar-, plof- of brikke de stoep afscheurt. Een aanrijding met alleen schrik is 1, een aanrijding met materiële schade is 2 en een aanrijding met persoonlijke schade maar liefst 3 extra bonuspunten waard.

Doe je best. Je kunt het.

Snakkerijtje